Vainqueurs, ou juste Têtes de vainqueurs ?

C’est ce que l’on s’est toujours demandé pendant des années... Le fait est que de parler à tout le monde, de paraître toujours joyeux et de bonne humeur, rieurs, blagueurs, chambreurs... c’est ce que nous étions, mais à quel prix !

Nous en avons en effet payé le prix pendant pas mal d’années... dans les mariages, les fêtes, au cirque, au spectacle, et... au camping !

Découvrir un lendemain de fête que tout le monde vous reconnait, n’est pas forcément une bonne chose...

Si toutefois nous avions été reconnus pour des performances sportives, pour avoir sauvé un chat de la noyade, ou retrouvé la lentille de la mariée au milieu des confettis... oui, là je dis... ça aurait pu être sympa...

Mais... non... ce n’est pas pour cela que nous étions reconnus... sourire, tape dans le dos (comme les vieux rigolos que l’on était devenu), les « oh, j’vous r’connais ! » pas nous grouillot ! (oui, parce que nous en général, on a la lumière dans les yeux, on ne voit absolument pas la salle... mais on l’entend ! !

Ou le pire du pire « pouffage » après notre passage... j’aime pas le pouffage !

Des clowns ! Voilà ! 


Les clowns ne font pas rire tout le monde me direz-vous ? Oui, mais ils ont quand même un gros avantage sur nous... ils ont choisi de faire les clowns !

Nous, non seulement nous n’avions pas choisi, mais nous faisions l’hilarité d’un public sûrement soulagé de ne pas être choisi, et surtout n'ayant aucune pitié pour ceux qui allaient devoir faire les marioles devant toute la salle ! 

Les mariages :

Dans les mariages, il y a toujours des témoins (témoins de rien finalement), qui préparent les jeux. Bénis soient les mariés d’aujourd’hui, qui s’offrent les services d’un animateur « normal »... j’entends l’animateur qui ne ridiculise pas une personne du public pour prouver qu’il est drôle !

Mais à notre époque les jeux étaient... des jeux quoi ! Après réflexion, je me demande comment on ne faisait pas sortir les – de 18 ans de la salle !!! En règle générale... le mec finissait souvent à poil (enfin en caleçon quoi... toujours prévoir un caleçon sans trous quand on va au mariage... et... surtout pas de slip kangourou !!!)!

La nana, elle, devait prendre un air enjoué, rieur... Un peu comme les blondasses à forte poitrine de nos jeux télévisés... Après, tout se faisait dans la suggestion... 

Nous avons eu droit à :

-         La pomme et la banane reliées à un fil et le fil attaché à notre taille, les 2 acteurs par des tortillements très sex de leurs corps devaient faire s’enrouler les 2 fils... Génial !

-         Le ballon de baudruche relié à un gonfleur. L’homme assis sur une chaise... le gonfleur sur ses genoux... la femme doit gonfler le ballon en s’asseyant de très nombreuses fois sur le gonfleur... je vous confirme... c’est très long... et très con ! (autre variante avec une pompe à vélo ! pire que tout !!!).

-           L'objet que l'on doit aller chercher à la demande... Abominable chaise musicale qui a fait prospérer les urgences de toutes nos régions !!! Entre les enfants bousculés (en même temps... ils sont toujours là où il ne faut pas !), les glissades qui finissent avec un claquage ! Les grands-mères recousues car lunettes explosées sur le nez par les 2 derniers petits-fils qui ne voulaient pas lâcher le morceau ! Les poules qui ont mis plus d'un mois à re-pondre car porte du poulailler arrachée, et grands gamins heureux d'exploser tous les oeufs afin d'en ramener un entier !!!! 

-           Le jeux des cures dents... l'homme assis sur sa chaise, une serviette en papier sur les genoux, la femme, à genoux devant lui avec un cure dent entre les dents,  doit faire le plus de trous dans la serviette en papier... Divin !

-          Faire retrouver à la mariée (qui a les yeux bandés) les mollets de son mari ! La dernière fois... c'est ma belle-sœur non épilée qui a été reconnue comme étant le marié ! (toujours bien s'épiler le jour d'un mariage !!!!).

- Et, c'est sans parler des yaourts à faire manger les yeux fermés (le costard niqué en règle générale), les femmes à maquiller les yeux fermés... (On a quand même mis 1 h à se maquiller avant de venir !!!!!).

Le Cirque :

Les artistes du cirque doivent être prévenu impérativement... plus ils vont nous faire descendre sur la piste... moins ils auront de clients ! Olive a dû faire toutes les grandes pistes de cirque (pour le plus grand bonheur des enfants !), "Ouais... c’est mon papa qu’ils ont choisi !" (ta tronche !)... Pourtant, on choisissait mieux nos places après... plus de loges au 1^er rang... on se planquait dans la foule... mais même là... ils arrivaient à le retrouver ! Il a donc eu le droit : 

-         Au lancé de couteau...

-         Au gobelet d’eau...

-         Et plein d’autres trucs Hyper enrichissants !  

Les spectacles :

Même combat... plus de 1^er rang... j’ai pourtant fini sur la scène avec un gaillard de 1m80 (j’en fais 1.55 !), qui m’a fait danser la valse... 

Bien entendu, mes pieds n’ont jamais touché terre... et j’ai dû le pincer pour qu’il arrête avant que je ne vomisse la tranche de jambon avalé sur le pouce avant de partir (car surtout pas envie d’être en retard ! si j'avais su !)... 


Je suis repartie à ma place un peu titubante, le sourire tremblant, et les dents serrées pour éviter... de salir les beaux fauteuils en velours rouge !

Comme on peut l'imaginer, la salle a beaucoup « aimé » ma « prestation »... et mes amis (très joueurs) ne m’en ont jamais reparlé ("t’as l'droit d’y croire") ! 




La solution : aller au spectacle avec une minerve ou une béquille... là... ils n’oseront plus vous déranger ! On a payé nos places quand même !

Le Camping :

Dernier et merveilleux chapitre de nos déboires de soirées... Là j’avoue... quand tu regarde le film Camping et Patrick Chirac... tu te dis que oui... C’EST DU VÉCU !

Même si, nous nous serions vraiment, non mais vraiment contenté de la danse des tongs... c’était je pense trop simple pour s’en sortir aussi facilement ! 


Nous allions en général boire un pot à la terrasse de notre camping vers 22h00 après le couché des minots (sous haute surveillance de papy et mamy), et c’était plutôt sympa de se retrouver tous les 2 en amoureux devant notre Monaco ! 

Mais bon... ce soir là... c’était la soirée des animateurs !

Après un show digne d’un... camping... (4 étoiles...)... Ils ont voulu clore la soirée en beauté... Et quelle beauté ! Donc... hop... on envoit le gus de service choisir des couples dans la salle pour un jeu « inoubliable »... inoubliable oui... mais pour qui ?

4 couples en piste pour : THE INCONTOURNABLE JEUX DES BALLONS ! 

Là... j’avoue... on n’a pas trop flippé... des jeux de ballons... y’en a pleins... enfin... j’ sais pas... sûrement... en plus... y’a des mômes... ils ne peuvent pas faire n’importe quoi non plus ! Enfin... j’espère !

Pour donner du piquant aux jeux... l’animateur défait les couples.

Moi... ça va... brun... 1m75... 65/70 kg... correct. Je regarde dans la file des couples... un peu jalouse d’imaginer mon Olive jouer au ballon avec Monica Bellucci... Je vous rassure tout de suite... elle n’était pas italienne !

Oh putain le « pôvre » ! 
Elle était Allemande.

La SSSSaaaannndy du très célèbre sketch de Franck Dubosc...  1m80 au garrot, 100 kgs au bas mot ! 

Olive fait 1m 70 pour 60 kgs... oui... pourvu que tout se passe bien.

Allez... on nous explique le jeu : le but... faire éclater un ballon avec son corps, sans toucher au dit ballon ! Yes ! Allez, j’avoue, j’ai triché... la rapidité d’exécution de la crevaison du ballon délicatement posé entre le ventre de mon partenaire et le mien, vient tout simplement du fait que mon alliance est en pierres tenu par des griffes (un peu usées quand même), et donc bien coupante. Dès que Monsieur Loyal annonce le jeu, je retourne mon alliance côté anneau sur la face, côté pierre et griffes sur le verso.

Le coup de sifflé est donné... un petit coup de rein sur la droite, le ballon tombe, je le remets en place la main bien à plat sur le ballon, et je l’explose ! Ouf ! 15 secondes chrono !

Mais mon chéri est loin de s’en sortir... 3 inconvénients majeurs...

-         Le ballon n’est pas assez gonflé... il résiste,

-         Olive à une alliance lisse,

-         L’allemande est joueuse, et semble ravie d’essayer maintes positions avec mon Olive ! Beurk !

Plusieurs très longues minutes passent, il ne reste plus qu’eux en piste... j’en suis malade pour lui !

L’animateur propose qu’ils essaient « une autre position »... Houlà ! Il fait s’allonger Olive par terre... Lui fait poser le ballon sur son ventre... et demande à l’allemande d’essayer d’éclater le ballon en s’asseyant dessus (le comble du ridicule pour le prix d’un Monaco !!!)... 

Le fait est que ça a fonctionné... MAIS...

Ce que nous n’avions pas imaginé, c’est qu’elle prendrait son élan... 
Elle s’est donc reculé un peu, a fait 4, 5 pas rapide, a sauté en l’air, s’est (je ne sais comment) retournée, et a lancé son EEEEEnorme postérieur d’abord sur le ballon (qui n’a pas résisté, merci à lui !), puis sur le ventre d’Olive (qui s’en souvient encore !!!)... 

Quand j’ai vu le coup se faire... j’ai surtout regardé le visage de mon chéri... Toute la douleur du monde !

On se demande encore comment il a pu se relever... sous les applaudissements ça c’est sûr...

Combien d’hommes ont dû souffrir avec lui à cet instant ! 





Bien entendu, malgré cette prouesse... nous n’avons rien gagné... Même pas un autre verre au bar (crevards) !

Remarquez, je suis sûre qu’il n’aurait même pas pu le boire... son estomac devait être au niveau des amygdales à cet instant ! 
Heureusement qu’il n’a pas posé le ballon plus bas !!!!!

Le lendemain, bien entendu... tout le monde nous reconnaissait... nous n’avons même pas osé prendre le bateau navette pour aller à la plage ! 30 mn à entendre parler de cette maudite soirée aurait été au-delà de ce que nous pouvions supporter !

Voilà... les années suivantes, nous ne sommes jamais retournés à la terrasse... ni à aucune soirée camping !!! Nos Monacos, nous les buvions dans le plus minable bar tout petit tout fermé sans animation... ou... à l’emplacement sous l’auvent tout rideaux fermés... avec interdiction d'entrer !

Dire que les gens ne se parlent plus aujourd’hui... Et pour cause ! 

FOUTEZ NOUS LA PAIX !

Voici donc ce qu’Olive et moi avons vécu pendant 30 ans... Mon Dieu comme on s’aime fort ! Mais maintenant... quand on sort... fini les têtes de vainqueurs... on a des têtes d’ours à qui il vaut mieux ne pas demander sa route... et les animations s’il y en a... nous les préparons nous même... !

Célestine

Février 2013